Лоз на дискотеке:
-Девушка, можно с Вами познакомиться?
-Я не девушка.
-Упс, Язу, богатым будешь...

Винсент и Клауд ведут философскую беседу.
В: можно ли бороться со Злом путем насилия?
К: (вздрогнув) нет! Страшно подумать, что может сделать в ответ изнасилованное Зло!

-Кадаж, ты зачем в Руфуса кирпичом бросил?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо...

Взял Сефирот в плен Клауда и Тифу.
С: что бы мне с вами сделать?
К: только не насилуй меня, это гетный фик!
С: тогда - тебя! (указывая на Тифу)
Т: нет, рейтинг G!
С: может, мне тогда вас просто убить?
К: не-а, в предупреждениях нету смерти персонажа!
С: НУ И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???...
Т: может, попьем чаю?...

-Ну что, Кадаж, отдал тебе Руфус голову Матери?
-Нет...
-А как мотивировал?
-Ой, как он только не мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Язу, мотивировал, и Лоза тоже мотивировал! Всех нас отмотивировал и не отдал!

Лежит Сефирот на берегу реки, загорает. Подбегает к нему Кадаж:
К: Старший Брат! Псы из Шин-Ры бросили нам вызов!
С: (лениво) Ну-у-у?...
К: Кададжи принял вызов!
С: (так же лениво) Ну-у-у?...
К: И Лоз принял вызов!
С: Ну-у-у?...
К: И Язу принял вызов!
С: Ну-у-у?...
К: (восторженно) И Сефирот тоже принял вызов!!!
С: (тоскливо) Бля-а-а...

Разговаривают Клауд и Кадаж. Кадаж с дрожью в голосе жалуется:
- Меня снова посещают кошмарные видения. Сегодня мне приснился конец света, будто бы я вышел на балкон, а вокруг стоял сплошной мрак…
Клауд *ласково*:
- Это не кошмар, ты просто ночью встал.

***
Кадаж спорит с Клаудом:
- Ты, Клауд, я смотрю, слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

***
Тифа была очень нежной и ранимой девушкой: побьет, бывало, Лоза, а потом два дня плачет.

***
Идут по улице Руд и Рено.
Руд:
- Рено, смотри! Мне девушка улыбнулась!
Рено:
- Да брось ты! Я тебя, когда первый раз увидел, вообще две недели хохотал!

***
Ценг орет на Рено:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но я могу ошибаться...

***
Открытие Рено: «Если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А фиг его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза!»

***
Лоз читает статистику смертности:
- Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Кадаж:
- А ты освежителем для полости рта пользоваться не пробовал?

***
- Чем Сефирот отличается от террориста?
- С террористом можно договориться.

***
Рено хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

***
Ценг возвращается из командировки и спрашивает Рено, что произошло за время его отсутствия.
- Да ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Рено.
- Как сломали?
- Да яму копали, вот и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Dark Nation сдохла...
- Как сдохла? От чего сдохла?
- Ну, Сефирот сошел с ума… вот и сдохла.
- А при чем тут Dark Nation?
- Да ведь в Шин-Ра билдинг начался пожар. Вот все и сгорело…
- Как сгорело?
- Елена окурок бросила, вот здание и загорелось.
- Так ведь Елена же не курит.
- Закуришь тут, когда от всего города камня на камне не осталось…

***
Тифа, мечтательно:
- Вот перестанем со злом бороться… закончу свою вторую книгу.
Аэрис *уважительно*:
- О, ты пишешь?
- Нет, я читаю...

***
Лоз и Язу обсуждают личную жизнь младшего брата:
- Просто удивительно, Кадаж и Клауд не ругаются уже три дня! – недоумевает Лоз.
- Может, они поссорились? – предполагает Язу.

***
Руд водит экскурсии по Шин-Ра:
- А в обеденный перерыв вы сможете наблюдать восьмое чудо света - минуту молчания Рено.

***
Клауд обращается к Кадажу:
- Послушай, я опять не могу найти чай для заварки…
- Без меня ты пропадешь, если не можешь найти такую простую вещь. Чай в аптечке, в банке из-под какао с надписью "соль"…

***
Звонок в дверь. Сефирот смотрит в глазок:
- Кто там?
- Клауд и Ко!
- А чего надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Девять.
- Ну вот между собой и поговорите.

***
В интернете появился новый вирус «Баррет». Он ни на что не влияет в вашей машине, но выжить его практически невозможно.

***
- Ну какой ты гад, ну какой ты гад! - сказал громко Лоз и улыбнулся своему отражению.

***
Язу осторожно осведомляется:
- Кадаж, а у тебя ведь есть холодное оружие?
- Не знаю, я к нему термометра не прикладывал.

***
Кадаж у нового зеркала:
- Свет мой, зеркальце... Заткнись, я причесаться подошел!

***
Чем можно занять Лоза на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

***
Рено открывает дверь:
- Винсент Валентайн, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь сейчас же!

***
Сефирот:
- Клауд, прекрати! Отстань от меня! Я занят! Свинья! Козёл! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...

***
- Эй, что там за грохот?
- Сефирот Клауду опять морду бьет!
- За что?
- Да морда ему не нравится!
- А чего ж так долго?
- А чем дольше бьет, тем больше не нравится…

***
В очередной битве Кадаж спотыкается и невольно хватается за плечо Клауда. Клауд, едва успев отвести меч в сторону  и возмущенно:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Кадаж *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...

***
Руд говорит Рено:
- Застал Елену с женщиной
- Очень даже понимаю Елену, - отвечает Рено, - сам удивляюсь, как женщины спят с нами, с мужчинами. Вот ты бы стал с мужиком спать? Нет? И я бы не стал. А чем она хуже?

***
У подножья мидгарской башни сидел Сефирот, он же Первый Генерал Шин-Ра, он же сын Дженовы, он же демон тьмы, и невпопад пел хором.

***
*размышления Кадажа*
Когда я ем - я глух и нем. Хитер и быстр. И дьявольски умен...

***
- Почему у Винсента красные глаза?
- Чтобы прятаться в зарослях помидоров.
- ???
- Ну, ты когда-нибудь видел Винсента в помидорах?
- Нет.
- Вот, это он так хорошо прячется.

***
Всё-таки люди парадоксальные существа, - рассуждал Рено, - если громко крикнуть «А-а-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся…

***
- Ну, а теперь вопрос на засыпку, - говорит Клауд Сефироту. - Куда мы попадем, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?
Сефирот *скептически*:
- В дурдом, Клауд, мы попадем.

***
- Вы слышали, Винсент сломал руку!
- Кому?!!

***
Утро, турки работают над отстройкой Шин-Ра билдинг. Откуда-то из-под куста на строительную площадку выползает Рено большого бодунища. Голова болит, тошнит, работать не хочется. Подходит он к Ценгу и жалобно так лепечет:
- Я сегодня работать не смогу: плохо мне, руки трясутся...
А Ценг мило так улыбается, что-то ему протягивает и говорит:
- Вот тебе, Рено, сито, будешь песочек просеивать!

***
Сидит Баррет в «Седьмом Небе» и сосредоточенно поглощает пиво.
Тут подсаживается к нему Сид и спрашивает:
Здорово, Баррет, ты что тут делаешь?
Баррет:
- Пиво пью.
- Ну зачем тебе это? Смотри, как прекрасен это мир... бросай пить… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Ну Баррет подумал-подумал и решил, что Сид прав. Бросил свою кружку, выскочил на улицу… Бегает по Мидгару, резвится… И вдруг видит Клауда, который сидит и пьет пиво.
Баррет ему:
- Ну зачем тебе это, Клауд? Смотри, как прекрасен это мир... бросай пить… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Клауд:
- Тебе это Сид сказал?
Баррет:
- Ага, а что?
Клауд:
- Не обращай внимания, это он перепил и гонит...

***
- Сид, а что ты делаешь?
- Да вот… Стихи пишу, Клауд…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет…

***
Рено спрашивает у Руда:
- Руд, ты чего сегодня такой грустный?
- Да вот, за девушкой приударил…
- Ну и?..
- Ну и приубил...

***
Кадаж поссорился с Клаудом. Чтобы отвлечь его от переживаний, братья тащат его в зоопарк. Лоз в восторге дергает Кадажа за рукав:
- Смотри, смотри! Лошадь мелированная!
Кадаж смотрит в сторону клетки и устало вздыхает:
- Нет, Лоз, это зебра. Это Старший брат наш, блин... лошадь мелированная.

***
Попал как-то Кадаж в больницу. Клауд, узнав об этом, тут же бросается к нему. Увидев в коридоре женщину в белом халате, спрашивает у нее:
- Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Кадаж?
- А можно узнать, кем вы ему приходитесь?
- Ну... Эээ… Я его брат.
- Приятно познакомиться. А я – его мама.

***
- Как турки звали Аваланч?
- Никак не звали, Аваланч сами приходили.

***
Сефирот - Язу:
- Язу, ты язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

***
Звонок в дверь квартиры Рено. Хозяин дома хватает шокер и идет посмотреть, кто там.
Открывает, а на пороге стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этом доме пользуются галлюциногенами...

Про тетрис - отвал башки:)

*валяется*
- А и точно! Я не заметил сначала!

-Ы-ы-хы-ыхы-ы... Я молчу-молчу!...
*прячется в угол и "беззвучно" давится там*

Ежегодный медосмотр в Шин-Ра. Ходжо дает Сефироту баночку и говорит:
- Нужно сдать сперму на анализ. Принесешь завтра.
На следующий день Сефирот приносит пустую баночку. Ходжо спрашивает:
- В чем дело?
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими. Пробовал и ртом помогать, и зубами. Ни в какую! Позвал помочь Генезиса и Анджила, они тоже пробовали, и руками, и ртом. Не помогло!
Ходжо, изумленно:
- Ты просил Генезиса и Анджила помочь тебе??!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Клауд и команда добрались до финального босса - Сефирота.
- Что ж, настало время вступить в последний бой, - сказал Клауд и взял наизготовку свой двухметровый меч.
- Я готова! - выкрикнула Юффи и достала огромный сюрикен. Баррет как раз прикручивал к руке стационарную ракетницу.
- Меня подождите, - попросил Винсент, таща за собой зенитную установку. Сид уже держал в руках непонятно где добытое длинное бревно с гигантским лезвием на конце. Сефирот достал свой трехметровый масамуне.
Мания на максимализм у создателей Final Fantasy VII в тот день была на пределе.

Ред XIII бежал по лесу, хвостом задевая кустики и оставляя за собой широкую полосу выжженной пламенем земли...

В очередной раз в мошенничестве уличен экстрасенс Г.Грабовой, собиравший у фанатов FF деньги на воскрешение Аэрис

Только больные на голову персонажи Final Fantasy VII могли в подвале особняка Шинра откручивать крышки гробов в надежде найти нового игрового персонажа. И ведь НАШЛИ!!!

Только больному на голову персонажу Final Fantasy VII придет в голову играть на пианино, чтобы другой персонаж смог разучить новый боевой прием.

Клауд и Зак едут в пикапе. Зак говорит Клауду:
- Щас приедем в Мидгар, бабла дофига, а я уже СОЛДАТ первого уровня, меня в Мидгаре девушка ждет, оттянусь по полной, куплю себе собственный домик, приобрету мотоцикл...
Тут автомобиль попадает под обстрел, Клауд и Зак выбираются из машины и убегают, но Зака убивают. Клауд, забирая меч Зака, переодеваясь в его форму и вытаскивая его кошелек с деньгами, произносит:
- Щас приеду в Мидгар, бабла дофига, а я уже СОЛДАТ первого уровня...

Едет Клауд на мотоцикле к Забытой Столице и вдруг вспышка света, и он обнаруживает себя стоящим на лугу, покрытом цветами, и слышит так приятный сердцу голос Аэрис:
- Ты снова пришел? Тебе опять одиноко?
- Гляди, а новые патроны с транквилизаторами хорошо работают! - сказал Язу, рукой показывая на уснувшего за рулем Клауда.

В порту Юнона Клауд распрашивает прохожего:
- Тут не проходил двухметровый, длинноволосый мужчина, левша, альбинос со здоровенной катаной?
- А особые приметы есть?

Final Fantasy VII Advent Children.
Клауд молча смотрит на простирающуюся вокруг безжизненную степь с силуэтом Мидагара на горизонте и затяжным движением вонзает ржавый Buster Sword в землю... Затем поднимает и снова вонзает. Движения повторяются вновь и вновь, с каждым новым ударом меч немного смещается влево.
Более нелепого метода вспахивания земли планета еще не видела.

Кулинарное шоу с Клаудом.
Клауд:
- Теперь берем вот это, и тщательно с этим перемешиваем. Как следует разотрите, аккуратно перебирая смесь пальцами. Теперь возьмите миксер, опустите в получившуюся массу и включите на максимальную мощность. После этого вилкой, или чем нибудь подобным взбейте то, что у вас получилось, приподнимая вверх... Так... Прическа готова, теперь можно начинать готовить...

Корейский повар vs Red XIII
КП: А сегодня мы будет готовить суп из собаки!
R: О_О

-%&^#!#!
-(&%@!
-^(*$)!
-#%&*!
"Баррет, Сид хватит спорить!",- сказал Клауд,заметив,что спор приобритает нешуточные размеры.

Клауд поверил очередному слуху, что Айрис можно воскресить.
Следующий день. На крыше здания Шинры сидит Сефриот. На крышу выходит Клауд, с воплем "Ийаууууу!!!" разбегается и прыгает с крыши. Буммм!!! Через полминуты шатающийся помятый Клауд опять на крыше. "Ийаууу!!!" - бум!!! "Ийауу!!!" - бум!!! Наконец Сефриот не выдерживает, подходит к Клауду и вручает Phoenix Down.

Звонок в морг.
-Алло!Это морг?
-Да!
-Тогда позовите пожалуста Винсэнта с третьей полки!...

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю,
Заберут тебя в СОЛДАТЫ,
Ну а мы - не виноваты!

Сефирот скучает: - Мать, чего мне почитать?!
- Г.Х.Андэрсен " Гуси -Лебеди"
- Не надо вот издеваться, подумаешь - крыло...
- В. Маяковский " Облако в штанах"
- Вот только не надо о Клауде!

-Вот нафига я съел курицу из мако реактора- задумчиво говорил Сефирот, глядя на крыло...

Слова, сказанные перед смертью:
Сефирот: Мва-ха-ха, я тебя когда нибуть достану "ТИПО-ЛАЙТИНГ"!!!
Клауд: Да ладно, хватит вам, кто из вас троих Какедж? *Стоит перед тремя Сефиротами*
Юффи: Странный бумеранг, три раза возвращается и улетает...
Винсет: Хммм... *Достает из супа чеснок*
Сид: ;№;№%@! -ПРА- №;:%" -ВО- №@;"% -РУ- %;"% -ЛЯ!- %"@%;№!
Тифа: Аерис, ты жива!? При-вет!
Барет: Так, что тут у нас? Инструкция по установке пулемета...  Фе! *Выкидывает*
Кайт-Сит: Ладно, кто активирует красную материю? Эй, что это на меня все так смотрят?
Ред XIII: Очень смешно... *Катится с горы на велосипеде*
Аерис: (Серьезно, кто помнит?)

Сказки дядюшки Клауда.

В одном из уголков здания корпорации Sqare-Enix, в комнату с табличкой "использованые" ввели Ваана и его команду. Бедняги увидели перед собой огромную толпу народа. Ваан, пройдя чуть-чуть вперёд, увидел Клауда.
-Здрасте, я Ваан.
-А я- дядюшка Клауд. Меня так прозвали.
-Крута. А чё здеся происходит?
-Мы- Ветераны фф. Всех новеньких сваливают сюда.
Тут Клауд встал и провозгласил:
-Собирайтесь все и послушайте эту историю:
Давным-давно здесь появились герои фф1,затем2,3,4,5,6. Они не знали, кого сделать лидером. И вот сюда пришёл я. Мой меч, мои лимиты показали им кто тот лидер, которого они так долго искали. С тех пор я - матёрый Клауд.
Благодаря девушке Юне такие старики как Фафнир живут дальше - в ремейках. Но я заговорился-с тех пор всё хорошо.

Мышка подбросила кошку, кошку подбросила Жучку, Жучка подбросила дочку, дочка подбросила бабку, бабка подбросила деда, а дед каааааааак рубаааанет репку...
                                                                           (Final Fantasy VII: Repka)

Родственные отношения в Final Fantasy VII
§1. JENOVA - мать Сефирота.
§2. JENOVA - мать Кадажа, Язу и Лоза.
§3. Следовательно, Кадаж, Язу и Лоз - братья Сефирота.
§4. С другой стороны, Кададж, Язу и Лоз - дети Сефирота.
§5. Поэтому JENOVA - жена Сефирота.
§6. Клауд - брат Кадажа, Язу и Лоза.
§7. Поэтому Клауд - сын JENOVA.
§8. Следовательно, Клауд - брат Сефирота.
§9. Или даже сын.
§10. Лукреция - это мать Сефирота.
§11. Поэтому Лукреция - это JENOVA и есть.
§12. Винсент был влюблен в Лукрецию, поэтому он отец Сефирота.
§13. И Клауда.
§14. И Кадажа-Язу-Лоза тоже.
§15. Марлен - дочь Баррета и Тифы. Или Клауда и Тифы.
§16. Дензел - уж точно сын Тифы и Клауда.
§17. Хотя нет, он сын Тифы и Зака.
§18. Во всяком случае, сын Тифы точно.
§19. Сид - единственный женатый персонаж игры: у него есть жена Шера. Или Сьерра.
§20. Рено и Руд - братья.
§21. Руфус - клон Сефирота, потому что у него зеленые глаза.
§22. Ах да, я совсем забыл про Ходжо.
§23. Так, с ним все ясно: Ходжо - отец Сефирота, Клауда, Кададжа, Язу, Лоза, Руфуса и Зака...
§24. Откуда у Реда XIII могут быть дети, если он последний представитель своей расы?
§25. Это его дети и Аэрис.
§26. Ставил же Ходзё над ними эксперимент...
§27. Иначе придется считать, что Ред XIII размножается почкованием.
§28. JENOVA на самом деле Цетра, потому что она с другой планеты.
§29. Поэтому и Аэрис - потомок JENOVA...
§30. Зак - это брат Клауда. И так далее.

"Выпьем с горя, где же potion, сердцу станет веселей" - хрипел критически раненый Клауд.

Клауд и компания дружно прыгают с парашютом, дабы штурмовать Мидгар. Мимо Клауда пролетает Баррет, и спрашивает, не хочет ли он яблоко. Пролетает Тифа, Юффи, история повторяется. Наконец, Клауд не выдерживает, и спрашивает у Винса:
- Что это все с яблоками летают!
Винсент (копошась за спиной у Клауда) - так у тебя за спиной целый мешок!

Клауд вошел в кабинет Сефирота и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Клауд, поглаживая рукоятку торчащего из спины Сефирота меча.

Клауд напоил Реда 13 бензином. Ред 13 прошел десять метров и упал.
"Все топливо уходит в огонек на хвосте", догадался Клауд.

Клауд толкнул дверь в склеп Винсента. Дверь не открылась. Клауд толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Клауд ударил ногой. С тем же успехом. Клауд разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Клауд и полез в карман за ключом из сейфа.

- Дилетант! - сказал Сора, презрительно посмотрев на прическу Клауда.
"Плагиатчик!" - подумал Клауд...

После победы над Сефиротом Клауд, Сид и Баррет решили отметить это дело в Мидгарде. Напились от души, весёлая ночка и т.д... а ночью - Метеор нахрен город разнёс.
Утром. Просыпается Клауд, выходит из чудом уцелевшей комнаты гостиницы, осматривается - а вокруг руины. Хлопает себя по лбу и глубокомысленно изрекает - Да, народ... не расплатимся.

Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто пятьдесят километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Ведет Кадаж Клауда в лес. Клауд боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Клауд совсем испугался:
- Я боюсь...
Кадаж:
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Рено (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Руд, пошли, составишь мне компанию.

Мел судьбы попал в руки ничего не подозревающей Авалансе.
Итог: все Турки реально козлы, Аэрис- жива, Руфус - дурак, Сефирот - аццкая сотона, а Тифа реально любит Клауда.

Подвал в Шинре, лаборатория... Клауд-телепат стоит со своим амулетом, глаза закрыты, и монотонным голосом приговаривает:
-Хорошая. Хорошая. Плохая. Хорошая. Плохая. Хорошая.... Все? Слушайте, вы что, теперь и картошку без меня перебрать не можете?!

Пошли Кадаж Язу и Лоз в театр, проходят мимо рядов, ищут свои места, тут смотрят, а посередине лежит Клауд, руки на 4 сиденья раскинул, ноги на 4 сиденья раскинул и не встаёт. Пройти мешает.
-Э! Пошёл вон отсюда! - заорал Лоз.
Тот не реагирует
-Убирайся, иначе мы Сефирота позовём! - нарычал на него Кадаж
Тот опять ноль эмоций. Позвали Сефирота
-Уходи иначе я лишу тебя жизни, порабощу этот мир и бла бла бла.
Клауд как лежал, так и лежит. Тут Сефирот не выдержал и закричал:
-Да откуда ты вообще такой взялся!
Клауд еле приподнимаясь:
-С...с... сбалкона...

Язу, радостно:
- Да здравствует мыло душистое!
Лоз, мрачно:
- Ага, и веревка пушистая!

Писал как-то Баррет письмо родителям, но ситуация вышла примерно как в простоквашино. И вот что читала его семья:
  У меня всё хорошо, просто замечательно. питание трёхразовое, и первое, и второе, и третье, и десерт, и компот, и добавку всегда беру. вот.
  у меня всё просто отлично. правда, иногда хвост прям скручивает. на погоду наверное...а по-утрам морда не красная, как обычно, а зелёная аж!
  в принципе всё хорошо. новый шампунь такой замечательный, волосы такие шелковистые, все парни засматриваются! да ..вот только клауд больше не обращает внимания, я ревную его к Айрис , если честно...
ну а так ничего. Живём поживаем потихоньку...

Сейфирос протыкает Айрис мечом, Клауд подхватывает её и со всех ног несётся в больницу. Через несколько часов вся группа находится в больнице, в мрачном коридоре хирургического отделения. Лампочки мигают, полумрак. Айрис оперируют третий час, все жутко нервничают, места себе не находят. Клауд уставившись в одну точку сидит  сжавшись калачиком, обхватив колени руками..
Вдруг из операционной выходит, опустив глаза, грустный хирург. Он подходит к застывшим друзьям Айрис, доставая сигарету и разводя руками говорит:
-...Будет жить....
Крики общего ликования, все целуют, обнимают друг друга, радуются!
Хирург:
- в коме, лет 30 - 35 протянет... Приходите завтра, расскажу как ухаживать, кормить и т.д., Да и подгузников побольше купите. - Уходит.
Всеобщее ликование резко сменяется шоком и ступором... все в ужасе бледнеют ,слёзы на глазах, сопли, дрожь в коленях... единственные мысли - да как такое... не может быть... что теперь... за что такое...
Вдруг, хирург резко поворачивается и радостно восклицает:
-Да не убивайтесь вы так, пошутил я! Умерла она умерла!!!

Отредактировано Заккери Фэйр (2010-05-07 10:58:48)

Устав компании Шин-ра

  1. Правило "президент всегда прав" существует.
  2. Да, это оно и было. Да, оно под номером 1. Да, отменяющего его правила в этом списке нет, можете не искать.
  3. Запрещается говорить президенту "а я тоже всегда прав, бросим монетку?".
  4. Вы не являетесь президентом. Президентом являюсь я.
  5. Запрещается обращаться к любому зачитывающему данные правила вслух "господин президент".
  6. На президента предыдущее правило не распространяется.
  7. Приказы президента имеют большую важность, чем повеления звучащих в голове голосов. Включая голос Планеты.
  8. Главой Корпорации является президент. Не Император. Не Госпожа Боли. Не Большой Белый Кролик. Ссылаться на приказы данных лиц запрещается.
  9. Должность советника и правой руки президента не существует, и нечего объявлять себя таковым. Данные обязанности исполняют мозг и собственная правая рука самого президента.
10. Вас устраивает ваша зарплата, и вы мечтаете лишь о ее сокращении в пользу доходов Корпорации. Это приказ.
11. Вы помните, как выглядит президент, и обязаны встать и поздороваться, когда он входит на ваш этаж.
12. Президент имеет право практиковаться в стрельбе на тех, кто с ним не здоровается.
13. Запрещено ввязываться в перестрелку с президентом.
14. Запрещается вызывать президента на дуэль.
15. Запрещается принимать от президента вызов на дуэль.
16. Президент - должность неизбираемая, и никаких выборов не проводится.
17. Запрещается выставлять свою кандидатуру на выборах президента в качестве альтернативного кандидата или голосовать за альтернативного кандидата.
18. Запрещается отдавать приказы на том основании, что вы якобы выиграли выборы.
19. Запрещается исполнять чьи-то там приказы на том основании, что кто-то там якобы выиграл выборы.
20. Президент Руфус не выигрывал выборов, он получил Корпорацию по наследству.
21. Президент Руфус не собирается никого усыновлять. Особенно работников старше его, мистер Палмер.
22. Президент Руфус на тебе не женится, идиотка.
23. Первое апреля - не повод разыгрывать президента "новостями" о его свержении.
24. Первого апреля серьезные новости должны подаваться так, чтобы президент понял, что они серьезные.
25. Запрещается свергать президента.
26. Запрещается лазать по вентиляции.
27. Запрещается напускать в вентиляцию ядовитый газ "чтоб не лазили".
28. Запрещается забывать ключи от газовой камеры в газовой камере.
29. Запрещается бегать за ними, когда в камеру уже запущен газ.
30. Запрещается забывать герметичный люк газовой камеры открытым.
31. Запрещается использовать в газовой камере веселящий газ вместо ядовитого, мотивируя это "а то опять люк не закроют и мы все потравимся" или "а ядовитого газа нет - его напустили в вентиляцию, чтоб не лазили".
32. Научный отдел не имеет права использовать проходящих по их этажу сотрудников в качестве подопытных для научных экспериментов.
33. Запрещается ходить по этажу научного отдела, когда те ищут подопытных для научных экспериментов.
34. Запрещается кормить жертв научных экспериментов с руки.
35. Профессор Ходзё безусловно является дипломированным врачом, но это еще не значит, что прописанные им лекарства можно принимать внутрь, наружу или видеть.
36. Запрещается разогревать завтрак в Мако-реакторе.
37. Запрещается есть завтрак, разогретый в Мако-реакторе.
38. Обязанности по обезвреживанию Мако-мутантов возлагаются на дежурного по этажу.
39. В рабочих кабинетах должны висеть портреты президента, а не плакаты с полуобнаженными девушками. Или полуобнаженным Сефиротом.
40. Президент на портретах должен быть полностью одет.
41. Запрещается рассказывать журналистам об опасности Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортажами.
42. Запрещается рассказывать журналистам о пользе Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортерами.
43. На особо надоедливых журналистов, сущих нос не в свои дела, последнее правило не распространяется.
44. Запрещается в фитнес-центре подменять грузы на президентских тренажерах и блины на президентской штанге настоящими. Президент должен всегда быть в форме, но он должен еще и производить впечатление на подчиненных, да?
45. Под кроватью рядового Кунселя нет никакого красного горящего чудовища, дальнейшие жалобы чреваты направлением к психиатру.
46. Запрещается в случае побега жертвы научных экспериментов из лаборатории прятать ее под кроватью соседа и подкармливать сухариками.
47. Создание собственного умного и трудолюбивого клона, заменяющего вас на работе - не повод не являться на работу самому.
48. Незаконно созданные клоны подлежат немедленному уничтожению. Оригинал - выговору.
49. Оригиналом считается тот из двойников, кто лучше работает.
50. Запрещено проверять, на ходу ли машины в вестибюле.
51. Поломки и пробоины вертолетов надо чинить, они не "заживут сами".
52. Запрещено сажать президента в вертолет со словами "Это самая заслуженная машина нашей эскадрильи - тридцать лет, и ни одного ремонта!"
53. Каски пехотинцев снабжаются приборами ночного видения не для того, чтобы по ночам играть с СОЛДАТами в жмурки.
54. Запрещается среди ночи хлопать задержавшегося за работой президента по плечу с криком "теперь ты водишь!"
55. Президент по ночам работает, а не просматривает порносайты. Обратное неверно.
56. Набором новых работников в Корпорацию занимается отдел кадров. Что за идиот приписал к ним Турок? Ах, я сам...
57. Слово "Турок" для указания в графе "место работы в Корпорации", а не "национальность".
58. Запрещается учить турецкий язык с целью подколоть президента.
59. Картины "Турки пишут ответное письмо запорожцам" не существует.
60. Запрещено притаскивать новых работников на место работы в наручниках и с мешком на голове.
61. Если на то не было указания президента.
62. Запрещено утаскивать старых работников с места работы в наручниках и с мешком на голове.
63. Если на то не было указания президента.
64. Запрещено бегать по этажам в наручниках и с мешком на голове с целью подколоть президента.
65. Цзэн не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения президента.
66. Руд не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Цзэна.
67. Рено не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Руда. Особенно с целью подколоть президента.
68. Елена не имеет полномочий. Вообще. Никаких. Понятно?
69. Приказ о присвоении Елене сана папы римского нельзя отдавать без разрешения президента.
70. Цзэн не имеет права разрешить Руду разрешить Рено разрешить Елене отдать приказ о присвоении Елене сана папы римского без разрешения президента.
71. Разрешение президента должно иметь вид официального документа с подписью и печатью, а не записки на салфетке, сделанной почерком Елены.
72. Запрещается публично подтверждать, что это разрешение президента, с целью подколоть президента.
73. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
74. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
75. Запрещается разбалтывать служебные тайны. Сколько раз еще повторять?
76. Сообщение служебной тайны Елене приравнивается к шпионажу.
77. Запрещается говорить "йо" в присутствии президента.
78. Запрещается говорить "я понял, йо" в присутствии президента.
79. Запрещается при разговоре с президентом иметь в виду йод, йогов и йо-йо.
80. Появление на работе без галстука наказывается штрафом.
81. На президента предыдущее правило не распространяется.
82. Запрещается вырезать из бумаги галстуки с целью подколоть президента.
83. Запрещается рисовать галстук на рубашке с целью подколоть президента.
84. Запрещается приходить на работу в аккуратно повязанном классическом галстуке и спрашивать всех "Ну, как я подколол президента?"
85. Запрещается бегать ночью в солнцезащитных очках.
86. Запрещается рисовать на внутренней поверхности стекол солнцезащитных очков глаза с целью спокойно спать во время собраний.
87. Запрещается пилотировать вертолет во сне.
88. В Син-Ра-Билдинге запрещено курить. Особенно в конструкторском отделе при работе над "Хайвиндом". Особенно в кабинете главного инженера. Особенно главному инженеру.
89. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении курения.
90. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении мата.
91. В целях пожарной безопасности, сохранения общественного здоровья и нравственности запрещается прикуривать от электрошокера.
92. Запрещается красть у главного инженера зажигалку и спички и подсовывать ему на стол электрошокер.
93. Запрещается ругаться матом по поводу несчастных случаев на производстве.
94. На президента предыдущее правило не распространяется.
95. Запрещается нарушать общественную мораль под страхом запуска на ракете в космос.
96. Слова СОЛДАТ, ЛАВИНА, ОРУЖИЕ, J.E.N.O.V.A. и LOVELESS в приказах надо читать обычным голосом, а не выкрикивать, Я СКАЗАЛ!
97. Встроенные в президентский стол пулеметы работают ХОРОШО. Рядовым сотрудникам запрещается проверять их работу внезапным забеганием в кабинет.
98. Важные документы надо пересылать президенту по факсу, а не подсовывать под дверь. Устройство недалеко от двери дейстительно предназначено для важных документов, но только после прочтения, и это не факс, а шредер.
99. Большая красная кнопка на любом пульте - не для вас.
100. Вообще убери руки от пульта, кретин.
101. (дописано спустя полгода) На оператора пульта последнее правило не распространяется.
102. Стенд "Отличники производства" в вестибюле слева. Стенд "Их разыскивают Турки" - справа. Не путать. Особенно при наклейке фотографий.
103. Запрещается наклеивать на стенд "Их разыскивают Турки" деньги с целью подколоть президента.
104. Запрещается спать в морге под страхом вскрытия.
105. Президент может компенсировать из своего кармана стоимость пушки "Сестра Рэй", сломанной при глушении рыбы, а вы?
106. Военному оркестру запрещается проигрывать "имперский марш" во время парада.
107. На время пролета президентского вертолета учения войск ПВО должны приостанавливаться.
108. Команды, допустимые при демонстрации обращения солдат с оружием в присутствии президента: "К ноге!", "На плечо!", "На караул!", но не "А теперь - наш специальный жест! Та-та-та-там, там там-там!". Особенно с заряженным автоматом.
109. Запрещается призывать в СОЛДАТы муглов.
110. Запрещается вместо "Так точно, сэр!" говорить "Купо, сэр!".
111. Название корпоративной социальной сети "ВШИНРЕ" - не смешное.
112. Быстрозакрывающиеся по одному нажатию кнопки стальные ворота поставлены на этажах на случай пожара, а не для того, чтобы колоть ими орешки.
113. Правило "разрешено все, что не запрещено" действительно только для одного президента.
114. Для всех остальных, кроме Турков, действительно правило "запрещено все, что не разрешено"
115. Для Турков и особенно Елены последнее правило выглядит как "когда вам разрешат, я скажу".
116. В связи с жалобой дона Корнео мужчинам-работникам Корпорации запрещено носить долгополую одежду, чрезмерно длинные волосы и пользоваться женской косметикой.
117. В связи с жалобой Сефирота и Генезиса на предыдущее правило для них из него делается исключение. Учитесь подкалывать людей, Турок Рено.
118. Запрещается читать идиотские стишки во время битвы не на жизнь, а насмерть.
119. LOVELESS - это яойное аниме про Рицуку и Соби, президент его уже смотрел.
120. Яойные фанфики про президента и Цзэна/Рено/Клауда/Сефирота/Винсента/Темную Нацию - неправда. Не было ничего.
121. Длинные волосы, обнаженная грудь и катана не являются заменой каске, бронежилету и автомату. Нарушителей правила - штрафовать (зачеркнуто) объявлять выговор (зачеркнуто) не кормить.
122. Сефироту запрещается врываться в столовую за пять минут до обеда и съедать все, что выставлено на стол.
123. Запрещается пытаться силой надеть на Сефирота бронежилет и каску или пытаться отобрать у него украденный обед.
124. Персоналу рекомендуется приходить в столовую за десять минут до обеда и обедать БЫСТРО.
125. Приказ "Доставить Древнюю" должен выполняться немедленно, а не с задержкой в 15 лет.
126. Запрещается пришивать пулемет вместо ампутированной руки подозрительным личностям с улицы, особенно пытающимся во время операции завербовать хирурга в ЛАВИНУ.
127. Если пулемет уже был пришит, а пациент не в состоянии оплатить операцию, запрещается отпускать его на все четыре стороны со словами "Ну, теперь деньги для тебя не проблема, потом занести не забудь".
128. Заявление "Девушка с такими сиськами не может быть членом террористической организации!" не является достаточным поводом для подтверждения политической благонадежности.
129. Гробы с телами мертвых работников Корпорации должны забиваться гвоздями и закапываться в землю, а не забываться открытыми в общедоступных склепах.
130. Запрещается воровать материю под страхом жалобы родителям.
131. Запрещается принимать на работу в Корпорацию плюшевого кота и назначать ему зарплату, медицинскую страховку и премии за сверхурочный труд. Рив, ты понял?
132. На президента предыдущее правило не распространяется. У-тю-тю, Темная Нация, моя прелесть...
133. Кличка любимой пантеры президента "Темная Нация" не является поводом для расистских шуток.
134. Слова "Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом", произнесенные перед фасадом Син-Ра-Билдинга, не облегчают попадание внутрь.
135. Тем более - если их произносить за зданием.
136. Запрещается попусту гонять вертолеты, перелетая на них с одного этажа Син-Ра-Билдинга на другой, соседний. Пользуйтесь лифтом или лестницей.
137. На президента предыдущее правило не распространяется.
138. Двойная стеклянная труба на фасаде Син-Ра-Билдинга с выходом на каждом этаже - это лифт, а не мусоропровод.
139. Запрещается излагать новичкам Учение о Жизни Планеты в виде "Ты умрешь, твоя душа превратится в мако, и мы сожжем ее в реакторе!"
140. Запрещается ходить по Син-Ра-Билдингу в черной накидке, с вытатуированным на руке номером и молчать. Особенно с целью подколоть президента.
141. Единственный бог, достойный жертвоприношений, молитв и песнопений - президент Руфус.
142. Запрещается совершать жертвоприношения в кабинете президента.
143. На президента предыдущее правило не распространяется.
144. Запрещается продавать оружие незаконным вооруженным формированиям.
145. Запрещается создавать незаконные вооруженные формирования.
146. Запрещается создавать законные вооруженные формирования с целью возрождения мира.
147. На президента предыдущее правило не распространяется.
148. Запрещается подначивать СОЛДАТ первого класса а) прыгать с вертолета без парашюта, б) идти с мечом против танка, в) проверять, бессмертны ли они вообще. Им никогда не слабо.
149. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1000 моих бойцов против одного вашего, ну как?" Это плохо заканчивается для пехоты.
150. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1 мой бывший боец против 1000 ваших, ну как?" Это плохо заканчивается для СОЛДАТ.
151. Если кто-то объявляет себя бывшим СОЛДАТом, его личность должна проверяться по картотеке.
152. Светящиеся глаза, странная прическа и психическая неуравновешенность - не доказательства того, что в прошлом ты работал на Корпорацию.
153. Слова "Ради науки" не являются оправданием экспериментов по проверке выживаемости выбрасываемых в форточку шестьдесят восьмого этажа хомячков.
154. Идиотский смех не является оправданием проведенной по собственной инициативе миссии по десантированию боевых субмарин на парашютах на Мидгар.
155. Не менее идиотский смех не является оправданием использования оружейным отделом бетона в качестве основного материала для субмарин.
156. Слова "Господин президент, ну кто же мог знать, что на Мидгар будут падать бетонные субмарины?" не являются оправданием собственной некомпетентности и нерасторопности в устранении ЭТОЙ ПРОКЛЯТОЙ СУБМАРИНЫ У МЕНЯ В КАБИНЕТЕ!
157. Смерть - недостаточно уважительная причина для невыхода на работу. Вы все равно вернетесь в сиквеле.
158. Данные правила обязательны для всех сотрудников Корпорации.
159. Последнее правило распространяется даже на тех, кому хватило сил прочитать предыдущие 158 правил.
160. На президента предыдущее правило не распространяется.